Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

а утро начнеться с двух мужчин..

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
просто твой взгляд,всегда в моей голове..
я вижу его всегда ,в каждом своем сне..
а на яву замираю,от вздохов и чудес,
когда появляешься,то ли ангел,толи бес...

Когда мне хочется бросить всю жизнь и твою и свою и умчаться в дали и закричать "люблю люблю люблю"...а на самом деле все просто..все просто-без чудес...

18:34 

лошадка лошадка ...и сломана лапка...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
два огонька..тишина..остывающая в ванне вода..просто прошли времена когда всё было..и та же ванна и он на против..только свечи и на пал льющааяся вода-от смеха...а Теперь проблемы,немые слезы ,он не видит....и хочется исчезнуть, утонуть...хочется развернуться и убежать туда от куда только что зашла...догнать его,на остановке удержать,обнять и сказать"я с тобой навсегда"....и сегодня так было мило,поцелуи и тишина..его руки,всё красиво..я просто влюблена....

А вчера вместо объятий вместо слов "любимая всё будет хорошо" какие то странные взгляды и порицания...как же больно и не хорошо...я понимаю забота ,круто,..но забота бывает разной..а я хочу и то и то...

12:00 

ых...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
А я хочу опять по крышам бегать голубей гонять...и не кого не трогать,не кому не лгать...

22:30 

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Вот и разобрались...повод_оранжевая депрессия...результат...два любимых...а теперь главное- не спалится....С.Ю.... И Леди КноПа как обычно пытается выстроить замок из счастья,но шот интуиция такая плохая_что он рухнет...смешно будет...

22:35 

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Вах...лучшая ночь за последнее время..он рядом,со мной,под кучей курток,греет меня своим теплом...а до того 3 часа на чердаке,было супер..я не жалею не о чем,хоть и помню частично,но факт остается фактом..) ...Он лапа...Я хочу к нему...обнять,поцеловать,прижаться к нему...А утром под теплой одеялкой грелись,он меня целовал...у него отношение ко мне изменилось,его тянет...

Просто я не хочу отказываться от этого...вообще не от чего..Я молода,я хочу жить...Но не с кем то одним,а с ними двумя...с 3...у меня жена,любимая

10:06 

Потерялся твой ответ где то между да и нет....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Хочу в это сердце ворваться с разбега...

Утро с кофе без сахара,с холодным одиноким предчувствием на весь день,даже больше...С кашлем,соплями,там мило...Осень,осень...
Ненаю че делать,не чего не хочется,не знаю как поставить всё на свои места,почему то не можется...Я осталась такой же как прежде:сигареты,друзья,гулянью,влюбленности,отсутствие разума в моей голове...,А. боится,не зря...но что то во мне поменялось,я стала много думать,быть не уверенна в своих силах.....хотя..всегда было так,все ко мне,а ОН один куда то от меня ...Изменилось лишь одно как то давно появился А. и не куда не делся....
Кстати не люблю букву А. ___

Хочется любимой устроить самый лучший ДР,а денег нет..не чего нет...и эта тупая ревнасть,зачем она,как с ней справиться...

23:12 

Нам нельзя друг без друга...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Статус всегда посвящен двум...и не могу отвести взгляд от него..пасиба Максим,за эту фотку...ты даже не догадываешься,сколько эмоций и чувств она вызвала во мне...взбудоражила..опять...снова...Два разных ощущения:уверенность и любовь..два разных человека...а я одна и не разорваться никак...а решение принять уже похоже не судьба..до 6 осталось всего немного,а я запуталась еще больше чем в самом начале пути...И осень давит,темнота,дождь,холод...и их двое..один маленький смешной,оранжевый .... другой родной близкий и я к нему привыкла...и одно большое НО :я не уверенна в маленьком и милом...но хочу быть с ним..и уверенна в большом и сильном,но время дает о себе знать...

22:10 

Время-мысли..мысли-пустота...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
сказала бы время лечит..но когда нет последней точки а лишь одни запятые,хотя больше многоточий и вопросительных знаков...тогда думать об этом как о чем то законченном не выходит,ну и как о чем то полноценном тоже не получается...а не думать вообще,при сложившейся ситуации тоже не то..а время с продолжением всего этого нечем не помогает...Хочется услышать разумный ответ,просто простые слова "Да" или "нет"..но в ответ тишина и непонятные фразы "Нужно подождать".."нужно время"..."все в свое время"...он не понимает что время лишь больше усложняет суть происходящего...Я поняла это раньше его...К лучшему ли??...

21:35 

А листва опадает с деревьев...а любовь погибает во лжи...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Ах эти чувства,ах эти дни,ах эта осень и эти мечты..
Ах эти встречи,желания,сны...Мы одиноки,хотя не одни...
Мы уничтожим всё счастье свое,думая "нам и так хорошо"..
А после в подушку..и ночи без сна..я потеряла его навсегда..
А где то в сторонке идет не спеша родная до боли тебе душа
Но он пройдет мимо,глаза опустив..
Счастье свое с тобой отпустив...


...А мысли не дают спокойно жить,думала время всё изменит и успокоит и всё встанет на свои места,но как мне и говорили,я ошиблась..С каждым днем я запутываюсь всё больше и больше...С и А... они дороги мне оба...отпустить одного,значит потерять опору и всё чем я жила последний год...Отпустить другого-потерять любовь...Он мне снится каждую ночь,я постоянно вижу его глаза и улыбку...Меня тянет к нему и не просто,что бы быть рядом..хотя и это наверно было бы за радость...Мне хочется прижать его и не отпускать...что бы он согрел меня...
Вот сижу пишу ..и меня впервые за долгое время начинает грызть совесть...странное чувство...Я представила себя на месте А..."БОЛЬНО"....

...Чувствую себя сукой...

Но не могу не чего с этим сделать...

Чувства...


А еще 9 дней проведенных в больнице....Жизнь прекрасна...

21:51 

Наше лето в желаньях...Наша осень в мечтах...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Так приятно когда для тебя делают что то,чего не хотят...Не хочу его не куда отпускать...отдавать кому то...терять...
...Но я хочу любви безумия...радости,близких друзей...и всегда всегда чего то милого,веселого...У меня появляются маленькие мечты,желания,безгрешные..Они раньше не посещали мою голову,может просто им не было повода,мне наверное всего хватало...

1.Я хочу к океану..одна полежать на берегу,полюбоваться ночным небом,звездами,подумать,помечтать,написать что то грустно лирическое...
2.Хочу на каток...просто хочу...
3.Лошади...хочу к лошадям,поскакать галопом...наверное это напоминает мне свободу...ветер в лицо..природа...
4.Хочу погулять под луной за ручку с кем то родным и близким...просто молча...а потом вальс где то на площади... и уличные музыканты - веселые и задорные...
5. Хочу Побегать...поорать ...повеселиться...хочу быть безумной,раскованной...
6. Хочу с любимой музыкой в ушах вечером,когда темнеет погулять,возвращаясь домой..одной..и не чего не бояться...
7. Хочу понять чего я хочу......но это уже заумно очень...
8. Ну и хочу больше внимания...
9.А еще ХОЧУ что бы С.Ю. стал близким и родным..и мне за это нечего бы не было...

22:14 

мечта...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
А там на берегу у океана красиво тихо и легко......

15:16 

Радулька...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
...Маленький малыш теперь живёт в моем доме.....

23:00 

А я не закончила свой расказ...я хочу вернуть сказочный замок...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Слегка коснувшись того что было, я вспомнила ту осень,ту пору,которую похоже не забыла..и ту прекрасную весну..Да я сознаюсь я скучаю,по тем грехам и людям тем, и я признаюсь, я признаюсь, что детство кончилось-совсем...Что на пороге перед дверью стоит родной мне человек, с которым поступью печальной иду куда то заметая след..и что когда то может снова я вспомню прошлое опять..и может будет мне фигово..но не хочу его терять...

..Здравствуй мама,плохие новости....

А ветер дует и меня бросает в дрожь от мыслей юных,которые ты не поймёшь..от происшедшего уже давно..но ты не знаешь нечего...

22:56 

А на душе играет осень..а на нервах неумелый скрипач переучка...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
А на душе играет осень,шурша опавшею листвой
И мысли ночью как то броско рисуют пламенный костер...
Фантазий робко избегая,я прячусь от всего под плед..
Но разум шепчет-ты другая..беги беги,кричит вослед..
И каждый день я проживаю с проклятой мыслью "это бред"...
Но не чего не понимая желаю жить не зная бед...
И знаю точно, будем рядом с тобой "любимый человек"...


А осень и вправду мелкой поступью но вполне уверенно забирается ко мне в душу и своими листиками, дождями и ветрами нагоняет на меня ужасную грусть и тоску..и я и правда не понимаю что происходит ... от непонятных мыслей уже тошнит и бросает в дрожь и уже совсем не мелкую...от упоминаний о нем начинает колотить....единственное лекарство спать...но иногда даже там приходит страх и снятся жуткие сны...

22:42 

камарики камарики..вроде безобидные и маленькие...а бамц,как цапнут...так и тут..

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Через каких то пару дней будет год...целый год с А....было много хорошего,было много обидного и жуткого..не знаю даже чего больше,чего меньше...И не знаю как к этому относится...Зачастившиеся мысли в его голове о свадьбе,о Алисе,о всем таком...конечно может это влияние обстановки,окружающих людей...фраз: "О,твоя невеста,когда свадьба?"...и.т.д...Еще этот пойманный букет...Мне хочется быть с ним,мне хочется красоты счастья...но на данный этап всё как то наоборот очень странно...такое впечатление что во мне не то что два или три чертенка а целая орава маленьких полосатеньких чертят...(полосатых потому что они еще не поняли кем будут и на какое плечо сядут,когда вырастут)...И каждый из них ищет себе пару..и у каждого свои вкусы и свои интересы...у кого то болит голова а кому то хочется спать...и мой мозг взрывается от такого количества мини сигналов в моем теле...Ааааа....А тот кто находится всегда рядом,становится маленьким дьяволенком который держит меня на привязи...на не видимой... я не понимаю хочу не хочу но делаю,иду...меня тянет к друзьям а тут бамц к нему ...это глупо и не понятно,для самой себя...я хочу и не хочу,меня это раздражает но я всё равно иду..ррр...запуталась...

И мысли не распознают происходящее...до учёбы меньше месяца...до года пару дней....а пиздец уже пришел...и камары вчера зажрали.ррррррр....

13:41 

А на небе лучик солнца..я его вижу,хотя его нет....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Мальчик желает быть богом...
а я не верю в богов..
просто мне одиноко
,а ему печально без слов..
он повышает голос,
кричит и несет ерунду..
А я буду выше мнимого Бога,
я не буду играть в эту игру...


Я стала странно думать очень разумно для себя..и не заглядывать в будущее,вернее не строить на него не каких планов...я просто становлюсь не похожа на ту Кнопу которой была всегда...может жизненные обстоятельства толкают на такие перемени и так сильно давит на мой разум происходящее вокруг ...

22:16 

Парой мы не понимаем как это...хорошее даёт странные мысли...а мысли не дают не чего.

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Не верилось раньше в идеалов..не верилось в такую ласку и теплоту...и не думала что мне всего этого так нехватало...а сейчас страдаю и ночами тайно реву..6 ночей за одной постелью проведенных вдвоем без сна...и рассветы как виденья,хоп и он ..хотя прошло не так много минут...время было замедленно плавным и хотелось кричать и дышать..и руки и губы так сладко запомнились мне навсегда...вернуть бы опять всё назад хотя бы на одну ночь...

А приехав сюда было жутко,узнавать что всё так и вт так и что это наверно не шутка и этот ужасный плач...а в моей душе не спокойно,но не так как могло бы быть...моя психика не вышла из строя и молотком не стучит по душе..Страшно немного,неболее ...ну и желание что бы всё было хорошо....

Но из за этого изменилось многое....
Но любимый и друзья остаются нетронутыми моими мыслями.тут всё по прежнему...лишь кружится голова...

22:36 

так бывает..за пару дней падает замок...и вырастает тот же но с новыми башинками

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Неет...ну тут просто нельзя выразить свои чувства...ко всему включая мою и наши жизни...я промолчу...тут просто рано еще что то говорить...

16:32 

Ведь страшно..А что там впереди???

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Почему всё так сложно и запутано...сомневаясь в чем то одном,я начинаю сомневаться во всем остальном...Знаю что то определенное и точное стремлюсь к каким то совсем ненужным вещам,непонятным и глупым...я не верю в любовь но в моей голове появляются странные мысли "а может она есть.." ...я дорожу одним человечком и своими силами могу всё разрушить...я постоянно противоречу сама себе...я не кого не хочу обидеть,не хочу сказать что я самая умная и знаю всё...и я не поступаю правильно,даже задумываясь об этом,но нечего не могу с собой поделать...просто этот человечек как засел в меня...мальчик с картинки моего сердца,моей души...у меня есть сказка,не воплатимая в жизнь наверно не когда,а он как будто вылез из нее в реальную жизнь и мой разум просто помутнел слегка...
Смогу ли я пройти это время не разрушив всё что я так долго строила и собирала,к чему стремилась,чего хотела...покажет время...но если мы будем вместе,то наверное тогда я смогу быть уверенной в том что он может быть моим будущим ...а если нет,то .... значит не судьба....
Просто думать о том что лучше а что нет сейчас трудно..судить об этом глупо,ведь я не знаю как будет без него,или с кем то другим...ведь что то будет лучше,но не будет чего то другого...К тому же я уже так привыкла...а менять что то я боюсь и наверное не очень хочу..обыденность конечно тоже пугающе отталкивает стремишься к чему то новому..но останавливаешься еще не начав бежать..ведь страшно..а что там впереди???..

20:20 

...просто я маленький ростом..просто ВЕЛИКАНЫ повсюду...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
нервно куря, обнимая тебя
не хочу уходить не когда не куда..
возвращаться туда,
там где он,
там где гибель,
там где нервы мои на краю,на изгибе...
там где хочеться выпить литров 6 гадкой водки,
мерзко плюнуть в лицо
и на шею колготки....
А ты теплый и близкий,
Даёшь мне ириски
и спишь со мной рядышком рядышком..близко......

Иногда так хочется взять и убежать далеко далеко,от суматохи города,от проблем и тревог...От этих встречающихся вечно на пути ненужных лиц улыбок гримас и смайлов..от дожей,от страхов,от разочерований...Запастись десятками пачек сигаретного дыма и собрать побольше любимого тепла родных мне людей,что бы не скучать.. и исчезнуть...а потом откуда нибудь из угла следить за ихней жизнью смотреть на их слезы и улыбки радости,печали и горести...Узнать нужна ли я им на самом деле,или это просто наши общии иллюзии,может мы просто думаем что счастье - это мы вместе...может это не так...Едешь порой по привычному маршруту играет в ушах знакомая до боли музыка,рядом сидит и улыбается Она...посмотрю в окно,мой город,любимый и родной Орел...и мысли мысли мысли начинают бурно мельтешить у меня в голове...Сознание уже не осознает что ему нужно...А порой прижмешься к любимому,теплому и родному и понимаешь что жизнь прекрасна и больше не чего не хочется,просто лежать рядом....
А иногда руки так и рвутся бесконечно стучать по клавишам печатая печатая что то не связное и тупое,но главное выплеснуть весь негатив...что бы не взорваться,что бы не убить в себе себя..что бы надежды на будущее имели еще возможность на существования...А не психушка с решеткой и мягкими белыми стенами....Чувствуя в себе нарастающую ненависть к людям и окружающему миру хочется разорваться на маленькие частички,атомы и исчезнуть на время...успокоится отдышаться и вернуться к жизни с новыми силами...но увы это не возможно... поэтому иногда возникает состояние агрессии депрессии хочется всех побить и покусать...делать всем назло,пакостить и вредничать...и мысль "почему я всегда должна быть доброй,я не обещалась быть такой...я тоже хочу что бы они делали всё для меня..ведь я тоже хочу этого маленького мимолетного счастья и ласки..."....Заплакала бы как маленькая девочка в руках родного и близкого...мамы...может...ноо нет...не хочу что бы кто то переживал из за меня...и показывать слёзы могу лишь самой себе лишь на едине со своим Я....

 

Кнопкин миРр)))

главная