Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

Когда любимый рядом с глоточком шоколада жизнь будет прекрастна и легка...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Моя душа поет,хоть и уставшим голосом,но от счастья..ммм..я так рада что новый уровень отношений не повлек за собой не приятностей и все только довольны,а главное спокойна я...Ведь чудо свершилось!!!)))Хддд...но эт и правда так...Я хочу что бы все продолжилось,что бы все было хорошо...и маме он нравиться,хи...и я его люблю..

Впервые вместе были на крыше,закат,солют,это был наш первый салют вместе,первая бухаловка с его друзьями в присутствии меня и плохих эмоций у меня все это не вызвало..Любимый человечек рядом,Я его обнимаю,целую,все хорошо...что еще нужно для счастья???...

А мои друзья всегда ими будут...просто хочется немного от них отдохнуть,побыть в другой среде...я их очень люблю,не кто их не заменит,но нужно отдыхать даже от друзей....тыг тыг тыг.....

А Маша-мне чем то напоминает мне Алисеныша моего,веет воспоминаниями чего то родного и близкого сердцу,улыбка манера общения в некотором роде что то есть...Может поэтому у меня возникла симпатия к этому человечку...ДЫ и Пашка милый...все хорошо...все великолепно...счастье...

22:01 

То ли это я то ли это сон...приходи ко мне,ты ведь будешь в нем??

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Страх чувство будоражующее душу,хотя это даже не страх,какое то другое чувство,волнение,боязнь не понравиться этим людям,дорогим сердцу человека которого любишь ты...но вроде все норм...и впереди 9 мая...и вообще конечно все как то относительно странно и не привычно,новый уровень,новые люди...я привыкла общаться так с друзьями,близкими,которым я могу сказать все и сделать при них все что душеньке угодно...а тут я не знаю,не знаю как к этому отнесется Антон и П. с М....но в принципе так должно быть,если что то будет иметь продолжение,если наша любовь продлиться..а думаю она продлиться...ммм...Наверное я его люблю..

20:17 

подорожке маленькими ножками...топ топ...по дорожке от всех них куда нить шлеп шлеп..

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Писать о чем то,зачем то,просто что бы что то писать...что бы накопившееся зло и негатив были выплеснуты из моего маленького тела и что бы не плакать..Ведь если не щелкать по клавишам пальчиками,печатая буковки,которые складывают эти слова или не писать карякули и загогуленки на каком нибудь листке,то эти грустные строки однажды начнут вырисовывать непонятные силуэты соленых капелек на моих щеках,а я не хочу что бы кто то об этом знал,что бы кто то это видел...И моё настроение не поддаеться контролю,оно живет как то само по себе и изнашеваеться все больше и больше,скоро ему будет пора на пенсию,если уже не пора...а сердце,наверное только оно все еще пытается биться,хотя уже тоже не понимает что ему нужно.Запутываясь в моих мыслях оно то бьеться быстрее и сильнее в моей груди,то почти полностью остонавливается от причененной ей боли..но оно живет...и я надеюсь мне не придеться его собирать по крупицам,я надеюсь его не разобьют ....

А еще мне все надоело...обиды,ревность...я не игрушка,мной нельзя играть,мной нельзя пользоваться,командывать...я живая,у меня есть чувства,дела,проблемы,мне нужно помогать,меня нужно поддерживать,а они лишь что то постоянно от меня требуют,постоянно строят эти грустные смайлики на своих лицах и какие то тупые гримассы...бесит..не могу..Почему бы им не взять и не прийти ко мне,не доехать до моего инста,или двора...почему я должна всюду ходить,всюду что то делать...Я маленькая,добрая...млять...но не дура...меня это откровенно говоря заеб..ло...нах...я люблю их,но чувство самодостоинства и моя усталость всетаки одерживают победу..ррр...

22:23 

Тик так тик так пару часов и я чудак...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
"9 месяцев мы строили по крупицам наше счастье,9 месяцев мы стремились полюбить друг друга все сильнее и сильнее,9 месяцев мы были вместе,на растоянии,вблизи,совсем совсем рядом,всегда всегда вместе...и у нас это вышло и я знаю все лучшее ждет именно НАС...я счастлива и я люблю тебя...:-* :-* :-*" ....P.Sпослание куда то вдаль любимому и родному и пусть я знаю что он не увидит это но может быть почувствует тепло,которое я вложила в эти строки и мысли о нем и о нас...

10:56 

Тыц..тыц..тыц...музыка сближает...ммм

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
ну вот что это такое...мой организм хочет к нему...он помнит его запах и и и у меня нету слов,просто нету....Вот это я могу расценить как предательство,но позже,если все не встанет на свои места...и не кому не понять этого....а я так хочу...ммм...тяжело...

Орел как маленький горошек,все друг друга знают и вооще пиздец(других слов нет)...опять общие какие то знакомые,опять откуда то меня знают и еще и ......

23:37 

В голове моей зверюшки-таракушки...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Она говорит,она очень много говорит и думает,и не просто так без смысла,а с какой то резкостью на все происходящее,с неприязнью,но и любовью на то что ее окружает...В ее жизни не мало проблем,но она сможет их преодолеть,всегда,хоть временами у нее даже не будет желания этого делать....в ее жизни есть цель-идти в перед,учиться чему то новому,открывать для себя уголки не изведанного,совершать ошибки,биться бошкой об ботарею,осмысливать свои действия,запутываться,опять биться макушкой о находящиеся рядом твердые предметы...и потом спать,ведь там во сне другой мир и в нем нет замарок......

(тупизм ,мыслей нооль,Бу попросила ей написать инфу а у мя все как в тумате глупом)...

22:58 

в моих венах течет кислород и сердца растопит он лед...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Нет мы не одной породы!!!!мы как два одиночки соединившие друг друга замудреной сказкой,придуманной давным давно ночью от невыносимой скуки...мы написали ее,запомнили и забыли тут же...а потом через определенное время сказали "да ты ангел,да!!!это судьба"...и что с этого,после 9 месяцев реальность побеждает,открываються новые взгляды на мир и на его "ангельскую" душу...Но какая то ниточка привязанности не дает мне дышать без него...мы делаем много ошибок,мы сожалеем о них но повторяем вновь и вновь...кричим,но сжимаем эту веревочку все крепче и крепче,боясь что она нечайно выскользнет из наших рук...мы не понимаем друг друга...залесть бы к нему в душу...Мечта...

Бууу в контакте))) невериться...

Вульгарность не вдохновляет...не моё....

Я начинаю разумно смотреть на жизнь...осмысливать,понимать...я взрослею???....

23:53 

Новый день,новое чудо..новое утро и новый кошмар....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Дорога ведущая в даль..загадка идущего рядом ...свет далекий и пугающий мое внутреннее я,страх,не показывать его,он лишь может помешать всей этой мрачной романтики,полуторочасовой идилии одиночества....фанарики,фанарики,дорожная пыль..ммм...запахи ночи, запахи приблежающегося к нам мрака,его руки на моем теле,его странные слова,я их почти не слышу,даже не пытаюсь вникнуть в их смысл, я лишь наслаждаюсь моментом,восхищаюсь его присутствием рядом со мной,его поцелуем,я понимаю я ему нужна...но зачем?....это наверное останеться тайной,тайной которую мне не когда не будет дано знать...А где то там в глубине меня всё таки зародился страх,за тех кто находиться далеко позади нас ,невинных пьяных человечков у которых нет рядом той мощи и силы которая есть у меня,они бесзащитны...у них в карманах лишь пачка сигарет и полные штаны смеха...а впереди еще дальняя дорога домой...впереди ночь луна и я -юная девушка, в жизни которой слишком много реальности,слишком много зла,негатива,правды которая ей не нужна,лжи которой она сторониться....и рядом с которой идет Он,тот который не когда больше не будет настолько близок как сейчас...
P.Sне воспринемайте слишком близко к сердцу...преувеличение смысла слов тут господствует

....

22:38 

солнце цвета неба..заря цвета моря...сны где то там..далеко.. на просторе...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Каждый день я появляюсь тут но желания что то оставить на долгую память интернет страниц у меня не было..вот появилось...может ветер который дует за окном навеевает на меня какую то грусть а вместе с ней и какие- то мысли которые рвуться наружу вновь и вновь...они безпорядочны нелепы и наверное бестолковы,применения им нет и не может быть,это просто специфическая работа моего мозга под настроение под погоду....может нужно что то расказать,чем то поделиться...но скорее всего нечем...все пусто ....странное "типо лето" давит на оргонизм последнии дни,выбивает из какой то привычной колеи(не хочеться учиться,думать заморачиваться)хочеться чего то летнего позитивного но его опять же нет...будни будни постоянно одно и тоже :звонки Яны,обиды,Антон,Бу,дом,вечное не досыпание,странные сны,все это дает о себе знать,нервы на какомто приделе...хотя есть ли у них вообще придел...незнаю...
солнце цвета неба..заря цвета моря...сны где то там..далеко.. на просторе...
Любовь безделушка...подобрать??нету смысла...
Глаза закрываю и на лице улыбка...
А волосы пахнут...и смех как спасенье...
Тобою пропахнув уйду в умеленье...
Уйду улечу убегу ...непоймаю...
Расплачусь потом и потом разрыдаюсь...
А завтра опять она под луною
Танцует танцует..но не со мною...
смотрю на нее как на ангела..чудо...
Люблю я ее ..и подругому не будет...
(...аммм я не знаю что это...)

21:54 

позволь мне сказать "я люблю"...и ты поймешь что я люблю....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Позвольте мне вмешаться в ход событий собственной жизни...вот тот вот воздушный шарик который падает стремительно в низ вместе со мной,он мне не нравится,он какой то серый и унылый,Я хочу яркий розноцветный большой и хорошо хорошо надутый пузырь,наполненный вместо обычного кислорода,кислородом с добавками радости и любви,без наркоманских мыслей пожалуйста....Вот те вот птички которые летят вот там вот в небе,я их не понимаю,а так хочу поговорить с ними,узнать куда они держат свой путь, как им там пархается в небе....почему мне нельзя туда к ним???....и вот та вот зеленая травка,она ненастолько зеленая,насколько бы мне хотелось ее видеть....и вот та вот веселая любимая девочка,ненастолько искренна со мной,насколько могла бы быть...и вот этот вот алкоголь он претваряеться милым и безвредным,пряча свою ядовитость под приятным вкусом и ммм головокружащим действием...и вот этот дым от сигарет так маняще превлекает что хочется постоянно на него смотреть все больше и больше выдыхая его из себя....А еще хочетья думать,много много думать,размышлять на разные темы ,обдумывать неодекватность поступком и даже самих же этих мыслей...а чем больше моя личность думает,тем больше она мечтает,тем больше ей хочеться думать и мечтать,что ведет к невероятным последствиям и странным,очень странным поступкам....хммм...я хочу летать как вот те вот птицы в небе....

09:58 

С утра моимысли покатились по наклонной,совсем не в том направлении...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Вы скажете человек не может зависить от всего...не правда..Я могу...от людей,от солнышка на небе,Антон,его слова..моя зависимость-это я,и мне не удаеться ее побороть...в ней много мерзкого,злого,пахабного,глупого и даже тупого,не осмысленные действия,аморальное поведение,мысли...считать себя нормальным человеком,утверждать что кто то не такой,как ты и поэтому он глуп...не правильно...да и меня вообще мало кто сможет назвать адекватной и тем более правильной...Я стремлюсь к какой то доброте,всемирному счастью,идилии в нутри себя и во круг этого моего маленького мира и одновременно понимаю,что полноя гармония-это нелепость,особенно во мне...творить,жить,думать-вот что я могу...но раньше это было по другому,меня тянуло к людям,к влюбленности,алкоголю и веселью...Сейчас все не так,старею...Мало людей,даже близких мне,которые могут меня понять,а еще меньше которые хотят и пытаються что то сделать что бы быть ближе ко мне,совсем рядом,где то внутри меня,моей души и мыслей...им не надо знать как я думаю,о чем мечтаю,что делаю как живу не телом,а душой...и это вгоняет меня в ступор...может просто ОН не хочет показать мне что я могу быть умнее его и разочароваться в своем супер велеколепном "Я"...я незнаю...что бы то не было,это нужно менять...но я не стремлюсь,я не хочу быть такой как он,делать назло ему то что мне так мерзко...нужно искать другие выходы,пути его понимания...Показать ему,что я умнее,в какой то степени,а смысл,кроме злости и принебрижения у него не будет не каких чувств,ну может быть слегка округляться глаза от удивления и в нутри что то ёкнет,но он этого даже не поймет...Добиваться от человека проявления каких либо чувст,эмоций,которому по своей натуре этого не дано,наверное бесмысленно....ведь то что нужно мне-совсем не нужно ему....Я считала его умным...а может это не так???....Я стремлюсь к людям умеющим думать,а к нему меня не тянет,так....он дал мне много,какое то стереотипно правильное понимание вещей,прямую логику мыслей,во многом...но все равно творческие нотки сознания будут со мной всегда,мои глупые мелкие таракашки в голове не разбегуться...а он так хочет их от туда прогнать...ему не удасться....

12:10 

...тик-так..тик-так...мои часы пошли не в такт...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Давая обещания самой себе нужно помнить что "я" не способна их сдержать....Я не могу отказаться от всего этого,я к нему примагничена...я пытаюсь убежать,забыться,но меня все равно тянет обратно со страшной силой...Вечером утверждаю что все,я решила для себя,я не буду..а утром тянусь к пачке,зажигалке...одна тяжка ,другая и всё...весь день опять к чертям...
Пропущенная пара...потом другая...неделя на смарку....
Один грустный вечер,слеза,одна,безобидная и незаметная,ночью,в подушку,не кто не видел...но всё,понимаешь тебя не ценят,ты не нужна...
Одна ложь,одна обида...не доверие,полное не доверие к персоне...конец...
P.S///мне пора..учиться))))

23:04 

Каждый вечер статус грусть,больше больше не вернусь...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Каждый вечер статус "грусть"...Сердечко и слова "моя любовь" постоянно крутяться у меня в голове..ложь...ну и пусть...."телочки,телочки" ремонт, все перемешиваеться в сплошную кашу,которая постепенно разрушает мой мозг,еще пару тяжек и все,я ухожу в острал...меня не ждать,до ночи...потом где то во сне, моя голова обдумывает происходящее,успокаивается,мысли строяться обратно рядками..порядок...а с утра все заного:кофе, сигарета, учеба и он-убийца моего разума...Встречи по расписанию раз в три вечности,поцелуи до изнеможения, слова не имеющие смысла...привыкание....Он моя очередная долгая сигарета...тяжка по времени сочетаемая с числом 8.15,странно однако...Курение-вредная привычка, превыкаешь за пару дней,а отвыкаешь за долгие долгие годы...так же и тут...выкидываешь бычок за угол,заходишь за другой и достаешь еще одну на вид такую безобидную мини убийцу...Любовь...и так сложно....

22:17 

мысли рвущиеся на ружу не дают молчать и заставляют творить....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Зачем Ангелу нужен Ангел...К тому же Ангел с черными крыльями и злой душой,похабными мыслями и полным безрозличием к твоей персоне....все говорят"Он не твой, он не твой,ты ему не нужна"...И я знаю,настанет миг и он улетит,улетит навсегда,даже не попрощавшись,даже не обняв на прощанье своим теплым и нежным крылом.....И ты замерзнишь:от боли,от неновести и любви к этому существу,от мелиардного количества страннных беспорядочных чувств в своем маленьком сердечке...ты не привыкла раздаривать их,но ему отдала...и он уйдет,уйдет, не вернув их обратно...Ты назвала любовью эту нелепую смешную игру,ты назвала его своим Ангелом,а себя принцессой вашего замка счастья..и что???....что вышло из этой претворной идилии?...ничего....на горезонте моячат лишь разочарования..боль..пустата..еще пару ран в твоем и так измученном сердце...и порванные крылья...ведь они уже не смогут отпустить эту "привычную любовь" и разорвуться на части....

17:03 

ОтТтТ....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
беготня беготня беготня..и мысли....хочеться сорваться из этой жизни в какую то другую,непостяжимую,сказочную и долгую долгую, но все же такую быструю...Где все сказанное не значиться,а все обдуманное и сделанное может забыться так же просто как и возникнуть...Где суть-это не главное,а причины происходящего-не важны...где Любовь- чистая и нежная,без скандалов и нет никакой суеты и нужды в настоящем и будущем,а прошлое позитивно и добро к нам и нашим мыслям....

23:09 

мммм...фотографии-вдохновляют...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Хммм...в моем маленьком и хрупком теле уживаются много совершенно разных и необычных личностей...и я не могу сказать ,что кто то из них конкретно я,все они это часть какого то целого,часть Валентины Леди Кнопы Сасиной...На первом месте наверное все таки взбалмошная маленькая девочка-пацанка,в обтрепаных порванных джинсах и кедах,любящая сигареты,музыку,друзей и вообще все что можно любить...с неопределенными мыслями и желаниями,совершающая необдуманные непонятные поступки от которых страдает все остальные личности моего "я"...Другая- это милая девушка,принцесса,которая обожает красиво одеваться и быть лучше всех..Сексуальность..любовь...романтика,самовлюбленность,даже некий эгоизм...в ней есть все что нужно для этого....Третьей будет поэтесса-мечтательница,с грандиозными планами на жизнь(еще окончательно не обдуманными) с огромным стремлением к знаниям,желанием все постичь и всему научиться,объездить весь мир и запечатлить это на долгую память с помощью фотографий,публиковаться в известных журналах,писать музыку и дарить себя людям...Одной из мало проявляющихся во мне, будет женщина-хозяйка(наверное просто не пришло время ее пика славы)..Это любящая все свое окружение особа,добрая и заботливая,верная своему любимому и стремящаяся к покою,теплу и нежности....Ну вот мы в принципе назвали основные состовные меня..осталась всего одна...Девушка-ангел...мечта и идеал,всего существующего...На невидимых крыльях она летает по миру,принося всем любовь радость и счастье..ей не нужно не чего...лишь мир-во всем мире и любовь-царица, богиня человечества...Ее счастье лишь в том,чтобы было хорошо.другим,особенно близким ей людям...и больше ей не нужно не чего...лишь еще одно-свобода,ветер,звезды и полет... ....

22:47 

Мы любим не его...а себя с ним....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Скорее всего-это уже не любовь..А может ее не когда и не было...Отношения на уровне "хотения" и "имения" с какими то нелепыми нежными словами "я тебя люблю" "без тебя так плохо"....Я веню его,говорю"мужик,скатина"..а сама "Баба"...и не понятно что лучше...я высказываю что думаю о нем другим,плачу ночью в подушку,скучаю,грущу,а видя его улыбаюсь бросаюсь в объятья и целую,как не в чем не бывало,забывая на время обиды и злость...а он думает что все хорошо,что так и надо...Хочеться развернуться однажды и высказать все что я думаю....но я просто физически не смогу этого сделать,потому что не умею...да и потом сама же буду жалеть...Все тупо ....

И жена...в лицо люблю целую..а за спиной дура пошла она,бесит....зачем мне такое общение..зачем вообще всё это....

21:47 

И я хочу что бы во рту оставался чесный вкус сигарет...

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Ради поставленной цели можно сделать всё,даже перешагнуть через себя,свои желания,чувства..ради поставленной цели люди способны на всё,главное в это поверить и захотеть всем сердцем и душой...Я знаю,это трудно,но иногда результат стоит превыше всего...вот я стремлюсь к тому что бы даже просто доказать себе что я смогу...Курение не пугает меня и не отталкивает ,наоборот притягивае,манит...с сигаретой я могу раслабиться подумать...ммм...и я отказываюсь от этого,лишь потому что это одно из того,от чего труднее всего отказаться...Наверное так...

22:40 

боль....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Знаете... когда то душа подсказывала что всё будет хорошо...знаете,когда то она стремилась в небо..а сейчас наверно уже все равно,она молчит и лишь поскуливает от боли немного...И сердце что тогда давно рвалось на ружу,без него и с ним...сейчас оно понять не может с ангелом ли ты или с кем то другим,чужим....Да и он отвык,да и его не тянет прижать меня к своей груди,нет прежнего задорна и любви ...Друг друга исчерпали мы....пора сердца разбить нам на куски и отдать обратно каждому свои потрепанные крылья....
.....Скулит от боли истрепанная и замученная душа...она просит свободы и воли,ей нужен воздух,ей нечем дышать...она просит пощады и молит спасти любовь...она ищет выхода из ада но вокруг повсюду жар,огонь...Ее тянет на небо,ее тянет ввысь,но крылья истрепанны...и крит отчаянья в тиши повисс....

12:31 

Кто то далеко смеется...а мне грустно...кто то где то без меня Там...а я одна....

Друг это одна душа,живущая в двух телах...
Погода больше напоминает что то осеннее,депресивное,унылое настроение,не чего не хочеться,только если поплакать и забыться...А за окном как никак апрель месяц....Вчера весь вечер протупила на окне у машки в подъезде в странной позе лотаса,с сигоретой в зубах и странными мыслями в бошке,всё раздрожало,всё бесило...Сегодня день начался не лучше,скорее всего не каких супер позитивных эмоций он мне не принесет...Постоянно манит сон,немного не понятный,бредовый,но так хочеться вновь и вновь в нем очутиться,там всё кажется нормальный,должным,что бы не происходило..И проснувшись понимаешь,по сравнению с ним,твоя жизнь еще очень очень спокойна и нормальна...
Все куда то меня зовут,тянут,какие то новые люди,постоянное общение,а мне не хочеться,мне хватает того,что у меня есть и то даже со мномими близкими мне людьми иногда не тянет встречаться...думаешь "а зачем?"...что бы выслушивать их проблемы, пытаться как то помочь, дать совет,хотя в голове у самой нереальное количество мыслей и нерешенных проблем...что бы расказать как я живу,поплакаться им в плечо,услышать такие же странные изречения из их уст,которые должны мне помочь,но еще сильнеее усугубляют и запутывают мое положение...для того что бы выкурить пару пачек какого то дерьма,выпить бутылку левого пива,замутить с каким то хреном на пьяную голову,а потом жалеть....я не хочу...Лучше я буду мило ходить на учебу,не прогуливать,не наживать себе на голову никаких проблем...Заглядывать к Бушику в гости,гулять с ней,фоткать,думать...Пытаться что то наладить в личной жизни,разрешить накопленные недопонимания с любимым...или наборот разрушить этим всё построенное "типо счастье"...8 месяцев...и бамц всё может просто испариться в никуда и остаться в наших телах лишь как воспоминания о прошлом,еще об одних отношениях,закончившихся,даже не особо успев начаться....А может наоборот я смогу научить его понимать и мы будем жить долго и счастливо,воспитывать маленькую Алиску и строить свой собственный замок Счастья Любви и Добра....P.S я стала очень много думать.....

Кнопкин миРр)))

главная